Ex-expatriada en Româniă

¿Tendré el agujero negro en mi techo?

El otro dia, pulsé el interruptor de la luz de mi habitación y ¡oh! no se encendió. Pensé que quizás el acelerador de partículas estaba acelerando el flujo de electrones, pero descarté esa opción porque desde Ginebra a Madrid tiene muchos otros electrones a los que poner neuróticos, como para venir a meterse con los míos.

Asi que pensé que simplemente, la bombilla se había fundido.

Al día siguiente me compré una bombilla en unos chinos. Setenta y cinco céntimos (¿ya no quedan chinos de todo a 0.60?). La puse y la bombilla no funcionaba.

China: no comprar bombillas allí.

Y entonces pensé que era una mierda de bombilla, porque como todos sabéis, China es el Imperio del Sol Naciente, así si siempre tienen sol, no usan bombillas, con lo que lo más probable es que fabriquen bombillas cuya función sea rellenar las lámparas, pero no dar luz. De todas formas, pensé que igual era asunto del casquillo (dando un voto de confianza a los chinos) asi que pensé en comprar uno.

Como para mi un casquillo es tecnología punta, busqué una ferreteria en páginas amarillas y llamé por teléfono. La conversación fue así:

- Buenas tardes, ¿es la ferreteria de Bravo Murillo numero TAL?

- Si. Dígame.

- Queria saber a qué hora cierran (dato fundamental para mi, que soy una esclava de mi curro y no salgo hasta las 19).

- A las 20.30.

- Ah, perfecto. Entonces ahora quiero saber si tienen casquillos y bombillas (no sea que no tengan y me cierren en las demás ferreterías).

- Claro que tenemos.

- Perfecto. Entonces me reserva usted un casquillo de los buenos y una bombilla de 100. ¿Por quién pregunto para recoger?

- ¿Cómo dice?

- Que me reserve un casquillo y una bombilla.

- En 49 años de profesión es la primera vez que me llaman para que reserve un casquillo…

- Ah… Bueno, pero yo le garantizo que a las 19.15 estoy alli para comprar el casquillo. ¿Por quién pregunto?

- Yo soy Gerardo, pero vamos, no hace falta que pregunte por nadie…

- Muy bien Gerardo, nos vemos esta tarde.

- Adiós, adiós.

Esto es un casquillo.

Para la gente normal, o para la gente del gremio ferretero, reservar un casquillo es una aberración. Pero yo no sé si los tienen en stock normalmente, o si hay doce tipos y el que le va a mi cable de electricidad es uno concreto… asi que mejor llamar para estar seguros, no? Lo más engorroso del asunto fue que llegué a la ferreteria y después de esperar una cola y quedarme hipnotizada con la variedad de tornillitos, tuerquitas, y cositas preciosas y brillantes que no sé para que sirven (y que decorativas me queda claro que no son), me tocó el turno y cometí un error GARRAFAL. Os prometo que la conversación literal es esta:

- Hola, yo necesito que me atienda Gerardo.

- ¿Gerardo?

- Si, Gerardo. Es que hablé con él esta tarde, para un tema de un casquete. (BIEN MIRI, BIEN… tu vete por ahí pidiendo casquetes, ya verás lo que pasa…)

- ¿Cómo?

- Si, le llamé y tiene un casquete reservado para mi. (Por si no queda claro a la primera)

- GERARDOOOOOOOOOO, (risas) que preguntan por tíiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (más risas)

Sale Gerardo, un señor de por lo menos 70 años. No sé como le dejan trabajar con material tecnologico de ferreteria a esas edades! ¿Tendrán al día la Prevención de Riesgos Laborales? ¿Habrá pasado reconocimiento médico?

- ¿Eres la del casquillo?

- La misma. ¿Me lo tiene preparado?

- Si. Pero es casquillo, no casquete… (y se empieza a descojonar con su compañero).

- Perdonad chicos, es que es el primer casquillo que cambio… (esta vez con toda la intención, guiñándoles un ojo… que una se equivoca, pero la práctica masiva de meter la pata hace que sepa salir del paso…)

Total que me da mi casquillo (que no casquete) y una bombilla que por supuesto le hago probar antes de que me la cobre, porque a ver si Gerardo también le va a comprar las bombillas a los chinos (que la reventa no pasa solo con las entradas de futbol, a ver que os creeis!!). Doseurosconnoventa.

Llego a casa. Bajo los plomos (que también se llaman automáticos y fusibles). No llego a bien al casquillo, asi que llamo a Ra, mi compi de piso con testosterona (el hombre de la casa) y Ra me cambia el casquillo. Subimos los automáticos, aprieto el interruptor y… no pasa nada.

Ra me dice que igual es el interruptor. Asi que lo cambiamos también. Repetimos proceso y… no pasa nada.

Conclusión: tengo que cambiar media instalación electrica de mi habitación. Mañana toca llamadita a la propietaria, a ver si se anima a pagar el electricista. Y si no se anima… pues tengo dos opciones: vivir a oscuras como los topos… o pagarlo yo.

Seguiremos informando…